La Tortulia #118 – Alejandro Magno va a la India

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India. Tierra de curry, incienso, kama sutra, brahmanes, meditación, películas que van a los Oscar donde hay niños con historias tristes, empresas vinculadas a las TICs, bailes en medio de las escenas de pelea y muchas personas que se llaman Rohit. Visitarla es el sueño de todos los estudiantes con ambiciones de mochilero espiritual. De Alejandro Magno también. Él no se iba a perder de todo eso y se desvía totalmente de su misión original de conquistar Persia para pegarle una visita a semejante tierra de leyendas.

Les contamos todas las aventuras de Alejandro en India. Los nuevos amigos y enemigos que hizo y su lucha con el Rey Poros en una de las batallas más famosas de la carrera de Alejandro, la del río Hidaspes. Finalmente, algo va a pasar que va a cambiar los planes de Alejandro para siempre.

Estamos muy cerca del final, no se pueden perder los momentos finales de la megasaga del año.

Descarga directa.

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Imagen: Alejandro Magno se agarra a tortazos con un elefante en Alexander (2004), de Oliver Stone.

Fuentes:

Música, en órden de aparición:

  • Push it to the Limit, de Paul Engemann.
  • El tema de la Tortulia es una versión de Caravan por Oleg Zobachev. El tema original es de Duke Ellington.

 

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5 pensamientos en “La Tortulia #118 – Alejandro Magno va a la India

  1. Gracias por mencionarme!
    No, no soy el auténtico Ricky Martin. Solo soy la fusión de Morty y Rick en esta realidad paralela. La leyenda urbana del perro y la mermelada es falsa, pero en algún otro universo ocurrió de verdad, por si quieren hacer un segundo capítulo de cantantes bizarros.
    Si, la versión de Magnus quedó mucho mejor! En cuanto la vi pensé “ojalá se me hubiera ocurrido a mí!!!”. Y mira que estuve un rato pensando, pero sólo me ocurrió ésa y “Drama botánico hilarante”.
    Por cierto, ni siquiera sabía que el girasol era de plantas vs zombies jajajaja. Simplemente busqué “plant cartoon” porque no me daba tiempo a ponerme a dibujar.

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  2. Alejandro me recuerda un poco a los vascos por lo que dijeron en este episodio: si quieres que haga algo dile que no puede hacerlo. La frase qué más estragos ha causado (o más ha hecho avanzar, según se mire) es “no hay huevos”. Un poco como el “qué pasa McFly, acaso eres un gallina?” de Regreso al futuro. Díselo a un vasco y conseguirás que haga cualquier cosa. Como levantar una roca de 500 kg o completar la primera vuelta al mundo de la Historia.

    Podemos imaginar qué diferente hubiera sido todo si Dario le hubiera dicho “que no te atreves a volver a Grecia? Lo más grande es saber no conquistar pero naaaa, seguro que no sois capaz”.

    Agur, Dortokak!!

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  3. Hola muchachos! Como siempre notable episodio, yo consumí una vez Ayahuasca y fue una experiencia extrañísima porque no me pasó nada (bueno aparte de los efectos
    gastrointestinales), lo peor es que durante la sesión que duró varias horas me dediqué a ver que el supuesto Chaman jugaba a la Play y de cuando en cuando les gritaba a un ayudante que cambiara la música “ritual”, que era una disco de ENYA y algo de Kenny G!!!…(me sentía como en un ascensor) y lo peor es que utilizaba psicología inversa porque mi alma no estaba conectada o algo así.

    Bueno, en vista y considerando que junto con Seba volvieron los anunciantes es que quería contribuir con: “El Señor de los Completos”, un local de mala muerte en un pueblo pequeño llamado Villa Alemana, a 1 hora de Viña del Mar. Lo notable es que este local de mala muerte consiguió que nada menos que Ian McKellen y Elijah Wood lo pusieran en su Twitter les dejo el link, (no es fake news)
    http://www.theclinic.cl/2014/09/22/actores-de-el-senor-de-los-anillos-publican-fotos-de-una-fuente-de-soda-de-villa-alemana/
    Un abrazo desde Viña del Mar.

    P.D. Diego este año viene nuevamente Miguel Bosé… ese del “Seré tu amante Bandido…..”

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  4. No nos engañan!!! Sebas vive, la lucha sigue!!!

    Claramente lo que escuchamos una vez más no fue el auténtico Sebastián.
    Cuando leyó mi nombre en el comentario de la semana pasada, dijo “chamán”, pero el verdadero Sebas habría reconocido en mi nick “chamante bandido” al bizarro cantante nacido en Panamá, Miguel Bosé, autor de “amante bandido”. Este tipo de guiños, dejados a proposito como detector de bots, pasarían desapercibidos para un impostor, pero serían apreciados sin duda por el legítimo Contador de la Muerte.

    Y por si fuera poco, pudimos escuchar claramente los sonidos robóticos del siniestro text-to-speech replicante con el que quieren suplantarle, que ni pasa el test de turing ni supera el valle inquietante. Ya ni disimulan! O eran las motosierras con las que torturaban al heroico co-conductor?

    Resiste! Te rescataremos!

    Se viene! Se va! Se viene Sebastián!
    Se viene! Se va! Se viene Sebastián!

    #saveSebasHelpAmerica
    #SebastianRealYA
    #salvaDaSilva
    #ImWithHim

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  5. Toda la gente dice “basta”.

    01:48:46

    Basta de marchar, basta de pelear contra gente rara, basta de elefantes, basta de mosquitos, enfermedades, gente que se prende fuego con petróleo, escalar montañas, monstruos marinos… basta. Basta de elefantes, basta de carros con guadañas, basta de dioses que bajan en los carros, de pasos bloqueados y de sátrapas locos. Basta de conspiraciones, basta de amigos asesinados, basta de intrigas, basta. Basta de nieve, de calor, de lluvia, de desiertos, basta de esta saga, basta. ¡Que termine de una vez esto, basta!

    Perfecto resumen de la saga y perfecto reflejo de la sensación de los macedonios (¿y tal vez de Diego?) a estas alturas de la Historia.

    Por momentos como éste, La Tortulia es el mejor podcast del mundo.

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